Nada é só bom!

Ao assistir ao novo filme de Arnaldo Jabor, “A Suprema Felicidade”, fiquei desesperada porque não tinha uma caneta e um bloquinho. Eu nunca ando sem uma caneta e um bloquinho. Mas assisti ao filme na abertura do Festival de Cinema do Rio, na quinta-feira (23/9), vestida para festa e com uma daquelas bolsas ridículas onde mal cabem o batom e o dinheiro do táxi. Um problema quando ouvimos uma frase realmente ótima e tudo o que encontramos para retê-la é um bastão com algum nome bizarro como “beijo fatal”. Tive de apelar para a minha péssima memória porque há no filme algumas frases imperdíveis. Daquele tipo essencial, tão boas que parecem simples e até óbvias e você quer morrer por nunca tê-las escrito. Estas frases unem as memórias do cineasta, que vão emergindo no filme do mesmo modo que as lembramos na vida – sem linearidade e só aparentemente descosturadas. Fiquei repetindo-as durante toda a sessão para mim mesma. Consegui que sobrevivessem razoavelmente ilesas. E a primeira delas é a do título desta coluna: “Nada é só bom”.
Virou meu mantra desde então. Vejo tanta gente sofrendo por aí, achando que sua vida está aquém do que deveria ser, porque tudo deveria ser só bom. Não sei quando nos enfiaram garganta abaixo esta ideia absurda de um estado de felicidade absoluta. Uma espécie de nirvana a ser alcançado em que nada mais nos perturbaria e que seríamos felizes para sempre. Na verdade, só há um jeito de isso acontecer: podemos ser felizes e mortos. Porque este estado imperturbável, imune à vida, só se alcança na morte.

Acho que a grande causa atual de infelicidade é a exigência da felicidade. É o deslocamento do lugar da felicidade para o centro da vida, como um fim a ser alcançado e a medida de uma existência que valha a pena. Se nos lembrarmos bem dos contos de fadas, o “e foram felizes para sempre” era exatamente o fim da história. Era quando o conto morria num ponto final porque não havia mais nada relevante para ser contado. Tudo o que interessava, o que nos hipnotizava e nos mantinha pedindo a nossos pais ou à professora ou a nós mesmos “de novo, conta de novo”, era o que vinha antes. O desejo, as turbulências, os avanços e recuos, os tropeços e os arrependimentos, os erros, o frio na barriga, a busca. Tudo aquilo que é a matéria da vida de todos. O que realmente importa.
Acho impressionante a quantidade de adultos pedindo um final feliz para as suas vidas, para suas histórias de amor, para o sucesso profissional. Não há nenhum mistério no final. Independentemente do que cada um acredita, o fato é que no final a vida como cada um a conhece acaba. Para viver, o que nos interessa não são os pontos finais, mas as vírgulas. Os acontecimentos do meio, o enredo entre o primeiro parágrafo e o último.
Escrevo pequenas histórias de ficção em um site de crônicas e alguns leitores se manifestam, por comentários ou por email, reclamando do desfecho. Eles me ensinam sobre esta exigência da felicidade por toda parte. Pedem, com todas as letras, “um final feliz”. Sentem-se traídos porque não dou isso a eles. Mas voltam na semana seguinte para se perturbarem com o desfecho do novo conto e reclamar mais uma vez. São adultos pedindo histórias da carochinha. E consumidores bem treinados para achar que tudo é produto de consumo.
Acham que ofereço a eles cachorro-quente. Por favor, um pouco mais de mostarda, duas salsichas, menos pimenta no molho. É muito interessante. Mas, de algum modo, algo nos meus “finais infelizes” os engata. Porque, em vez de me deixar para lá e ler algo mais “feliz”, voltam por alguma razão. Talvez descobrir se me rendi a tal da felicidade.
A ideia de felicidade como um fim em si mesmo encobre e desbota tanto a delicadeza quanto a grandeza do que vivemos hoje, faz com que olhemos para nossas pequenas conquistas, nossos amores nem sempre tão grandiloquentes, nosso trabalho às vezes chato, como se fosse pouco. Apenas porque nem a conquista nem o amor nem o trabalho é só bom. E há uma crença coletiva e alimentada pelo mundo do consumo afirmando que tudo deveria ser só bom. E se não é só bom é porque fracassamos.
Deixamos então de enxergar a beleza de nosso amor imperfeito, de nossa família imperfeita, de nosso trabalho imperfeito, de nosso corpo imperfeito, de nossos dentes imperfeitos e até de nossas taxas de colesterol imperfeitas. De nossos dias imperfeitos. Escolher como olhamos para nossa vida é um ato profundo de liberdade que temos descartado em troca de propaganda enganosa.
Tanta gente se esquece de viver o que está aí em troca desta mercadoria ordinária chamada de felicidade. Que, como toda mercadoria, tem essência de fumaça. Se tivesse de escolher entre esta felicidade de plástico que vendem por aí e a infelicidade, preferiria ser infeliz. Pelo menos, a infelicidade me faz buscar. E a felicidade absoluta é mortífera, ela mata o tempo presente.
Não tenho nenhum interesse por esta pergunta corriqueira: “Você é feliz?”. Acho uma questão irrelevante. O que me interessa perguntar a mim mesma – e pergunto a todos a quem entrevisto é: “Você deseja?”
Desejar é o contato permanente com o buraco, com a falta, com a impossibilidade de ser completo. Desejar é o que une o homem à sua vida. Une pela falta. Tem mais a ver com um estado permanente de insatisfação. Não a insatisfação que paralisa, aquela causada pela impossibilidade da felicidade absoluta; mas a insatisfação que nos coloca em movimento, carregando tudo o que somos numa busca permanente de sentido. Desejar é estar sempre no caminho, conscientes de que o fim não importa. O fim já está dado, o resto tudo é possibilidade.
No filme de Arnaldo Jabor, as melhores frases são de Noel, avô do personagem principal, vivido pelo enorme Marco Nanini. Numa ocasião ele diz ao neto: “Ninguém é feliz. Com sorte, a gente é alegre”. E completa: “A vida gosta de quem gosta dela”. Achei de uma simplicidade brilhante. É isso, afinal. É claro que há uns poucos momentos de felicidade, mas, como diz Noel em seguida, eles duram no máximo uns 10 minutos e se vão para sempre.
Em vez de ficar perdendo tempo com finais felizes ou se perguntando sobre a felicidade ou invejando a suposta felicidade do vizinho ou se sentindo mal porque não é um personagem de comercial de margarina, vale mais a pena tratar de viver. Tratar de gostar da vida para que ela goste de você.
Aliás, nada me dá mais medo do que gente que vive como se estivesse num comercial de margarina. Se aceitarem um conselho: corram dessas vidas de photoshop. Elas não existem. Gente de verdade vive do jeito possível – e tenta lembrar que o possível não é pouco. Isso não significa se acomodar, pelo contrário. Mas abrir os olhos para a novidade do mundo na soma subtraída de nossos dias, desejar a vida que nos deseja.
É como em outra frase, esta dita por um comprador ambulante de coisas antigas num momento crucial do filme. Um delirante Noel, assustado com a proximidade da morte e disposto a retomar a alegria, sacode na rua o personagem de Emiliano Queiroz, gritando: “Hoje é sábado, hoje é sábado”. E o comprador de coisas que já perderam o sentido diz a frase antológica, digna de um frasista como Nelson Rodrigues: “O sábado é uma ilusão”.
Sim, o sábado é uma ilusão. Então, lembre de viver também de segunda a sexta.

ELIANE BRUM

sexta-feira de manhã

Talvez seja a chuva... não sei! ou a saudade quem sabe? mas hoje tô precisando de força... daquela que você retira de coisas simples mesmo.. de frases bem feitas ou do abraço bem dado! do carinho que se transmite com um gesto ou do sorvete compartilhado com a melhor companhia do mundo enquanto vocês falam de celulite e dietas! Tô querendo o tempo sabe? o tempo bem vivido.. bem gasto... bem aproveitado! Talvez seja a idade.. Isso.. o aniversário logo logo chega e já serão 21 anos!!! Meeeeu Deus... tô ficando velha! e daqui a pouco as decisões tomadas agora farão mais sentido.. trarão mais consequências! ééé.. percebo que talvez isso seja aquilo que todo mundo diz existir... ciclos! é engraçado perceber essas coisas.. hoje olho pra meu guarda-roupa e o que mais encontro é a estampa xadrez... aquela que um dia cheguei a dizer que parecia toalha de mesa! Sempre fui do ritmo sertanejo e vezenquando me pego escutando Beatles! Sair, antes, só com a galera.. e hoje conto os dias pra ir na missa com meus pais e sairmos comer qualquer coisinha depois.. pq o importante não é a alimentação.. é a companhia! Primeiro direito civil.. hoje: direito penal! De baladas a sábados vazios (por escolha mesmo!)pois é.. tudo indo.. tudo passando.. e não gosto muito de planejar o que virá não.. como disse... hoje tô precisando de força pra construir o agora! pra perceber o sol! pra sentir o calor! ok.. não somos auto-suficientes mas podemos ditar certas regras.. se não encontrar abraços, frases, gestos.. a garra vem dentro.. da vontade de não se abater.. de não se deter!

almas perfumadas...

Almas perfumadas

Ana Cláudia Saldanha Jácomo
(Para minha avó Edith)


Tem gente que tem cheiro de passarinho quando canta. De sol quando acorda. De flor quando ri. Ao lado delas, a gente se sente no balanço de uma rede que dança gostoso numa tarde grande, sem relógio e sem agenda. Ao lado delas, a gente se sente comendo pipoca na praça. Lambuzando o queixo de sorvete. Melando os dedos com algodão doce da cor mais doce que tem pra escolher. O tempo é outro. E a vida fica com a cara que ela tem de verdade, mas que a gente desaprende de ver.

Tem gente que tem cheiro de colo de Deus. De banho de mar quando a água é quente e o céu é azul. Ao lado delas, a gente sabe que os anjos existem e que alguns são invisíveis. Ao lado delas, a gente se sente chegando em casa e trocando o salto pelo chinelo. Sonhando a maior tolice do mundo com o gozo de quem não liga pra isso. Ao lado delas,pode ser abril, mas parece manhã de Natal do tempo em que a gente acordava e encontrava o presente do Papai Noel.

Tem gente que tem cheiro das estrelas que Deus acendeu no céu e daquelas que conseguimos acender na Terra. Ao lado delas, a gente não acha que o amor é possível, a gente tem certeza. Ao lado delas, a gente se sente visitando um lugar feito de alegria. Recebendo um buquê de carinhos. Abraçando um filhote de urso panda. Tocando com os olhos os olhos da paz. Ao lado delas, saboreamos a delícia do toque suave que sua presença sopra no nosso coração.

Tem gente que tem cheiro de cafuné sem pressa. Do brinquedo que a gente não largava. Do acalanto que o silêncio canta. De passeio no jardim. Ao lado delas, a gente percebe que a sensualidade é um perfume que vem de dentro e que a atração que realmente nos move não passa só pelo corpo. Corre em outras veias. Pulsa em outro lugar. Ao lado delas, a gente lembra que no instante em que rimos Deus está dançando conosco de rostinho colado. E a gente ri grande que nem menino arteiro.

pra ficar na história..

Na verdade sim, ontem foi um dia que marcará a história daqueles sensíveis à uma causa.
Melhor do que estar presente para ver e ouvir os gritos e reivindicações de pessoas que buscavam seus objetivos foi compartilhar do mesmo sentimento a tanto tempo aprisionado... foi poder aplaudir e admirar a coragem... foi testemunhar a existência de sonhadores (no mais belo sentido da palavra) que acreditam fielmente no poder da não omissão.
Ontem me senti privilegiada... expectadora de um grande e necessário espetáculo!
Diante de tantos blogs anônimos, tantos textos assinados por palhaços, de palavras sem locutores, me sinto na obrigação de destacar a coragem daqueles que mostraram suas caras pintadas e fizeram ecoar suas vozes! que independente de repressões ou medo foram sim ousadamente corajosos ao aceitarem consequências e julgamentos!
Dignos de nossa admiração.. minha, que venho aprendendo a importância de se assumir riscos e indisposições, mais ainda! o momento me deu força e inspiração!
Me desculpem aqueles que não pensam nem veem a manifestação com o mesmo sentido.. pra vocês deixo minhas desculpas e meu sentimento de pena! triste que não compartilhem de gritos e sonhos! que permaneçam calados aceitando o que vier!
Não me vanglorio também não! sei que mesmo participando da mesma revolta até hoje nunca fiz nada além de reclamar sem providências efetivas.. Mas quem sabe ontem não foi o primeiro passo para a efetivação da tão sonhada democracia acadêmica?
Prestes a nos tornarmos uma Universidade, o dia 10 de agosto, na minha humilde opinião, inaugurou a época do "Nem todo mundo é iludido"!.. e veio para demonstrar que amamos sim nosso curso, que somos sim todos UENP de coração e formação! E que, além de tudo, não mexam nem tente nos prejudicar ou enganar! A comunidade universitária uenpiana que se acreditava muda, ontem, descobriu que sabe falar.. além disso.. demonstrou que pode gritar!

o mês né...

Sugestões para Atravessar Agosto

Para atravessar agosto é preciso antes de mais nada paciência e fé. Paciência para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteça de mau; fé para estar seguro, o tempo todo, que chegará setembro - e também certa não-fé, para não ligar a mínima às negras lendas deste mês de cachorro louco. É preciso quem sabe ficar-se distraído, inconsciente de que é agosto, e só lembrar disso no momento de, por exemplo, assinar um cheque e precisar da data. Então dizer mentalmente ah!, escrever tanto de tanto de mil novecentos e tanto e ir em frente. Este é um ponto importante: ir, sobretudo, em frente.

Para atravessar agosto também é necessário reaprender a dormir. Dormir muito, com gosto, sem comprimidos, de preferência também sem sonhos. São incontroláveis os sonhos de agosto: se bons deixam a vontade impossível de morar neles; se maus, fica a suspeita de sinistros augúrios, premonições. Armazenar víveres, como às vésperas de um furacão anunciado, mas víveres espirituais, intelectuais, e sem muito critério de qualidade. Muitos vídeos, de chanchadas da Atlântida a Bergman; muitos CDs, de Mozart a Sula Miranda; muitos livros, de Nietzsche a Sidney Sheldon. Controle remoto na mão e dezenas de canais a cabo ajudam bem: qualquer problema, real ou não, dê um zap na telinha e filosoficamente considere, vagamente onipotente, que isso também passará. Zaps mentais, emocionais, psicológicos, não só eletrônicos, são fundamentais para atravessar agostos.

Claro que falo em agostos burgueses, de médio ou alto poder aquisitivo. Não me critiquem por isso, angústias agostianas são mesmo coisa de gente assim, meio fresca que nem nós. Para quem toma trem de subúrbio às cinco da manhã todo dia, pouca diferença faz abril, dezembro ou, justamente agosto. Angústia agostiana é coisa cultural, sim. E econômica. Mas pobres ou ricos, há conselhos - ou precauções - úteis a todos. O mais difícil: evitar a cara de Fernando Henrique Cardoso em foto ou vídeo, sobretudo se estiver se pavoneando com um daqueles chapéus de desfile a fantasia, categoria originalidade... Esquecê-lo tão completamente quanto possível (santo zap!): FHC agrava agosto, e isso é tão grave que vou mudar de assunto já.

Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu - sem o menor pudor, invente um.Pode ser Natália Lage, Antônio Banderas, Sharon Stone, Robocop, o carteiro, a caixa do banco, o seu dentista. Remoto ou acessível, que você possa pensar nesse amor nas noites de agosto, viajar por ilhas do Pacífico Sul, Grécia, Cancún, ou Miami, ao gosto do freguês. Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros, juras, projetos, abraços no convés à luz da lua cheia, brilhos na costa ao longe. E beijos, muitos. Bem molhados.

Não lembrar dos que se foram, não desejar o que não se tem e talvez nem se terá, não discutir, nem vingar-se ou lamuriar-se, e temperar tudo isso com chás, de preferência ingleses, cristais de gengibre, gotas de codeína, se a barra pesar, vinhos, conhaques - tudo isso ajuda a atravessar agosto. Controlar o excesso de informação para que as desgraças sociais ou pessoais não dêem a impressão de serem maiores do que são. Esquecer o Zaire, a ex-Iugoslávia, passar por cima das páginas policiais. Aprender decoração, jardinagem, ikebana, a arte das bandejas de asas de borboletas - coisas assim são eficientíssimas, pouco me importa ser acusado de alienação. É isso mesmo; evasão, escapismos. Assumidos, explícitos.

Mas para atravessar agosto, pensei agora, é preciso principalmente não se deter demais no tema. Mudar de assunto, digitar rápido o ponto final, sinto muito perdoe o mau jeito, assim, veja, bruto e seco:.

(Caio Fernado Abreu - O Estado de São Paulo, 06/08/95)

mas mesmo assim te amo...

Ok.. vamos lá.. mais um item pra listinha: não.. nem sempre as pessoas que vc considera terão o mesmo cuidado contigo!
Incrível como consegue me tirar do sério e me deixar magoadamente brava! Eu sei que já deveria ter acostumado com esse seu jeito! Vc sempre foi assim... o tal do desapegado né! Mas peraí.. nós dois somos diferentes! Nossa relação de sintonia e lealdade está acima de tudo lembra? Porque eu demonstro tanta saudade e vc tem a capacidade de passar em frente da minha casa depois de meses sem me ver e não parar nem pra saber se estou viva! Até pq nas condições passadas eu estive doente e vc muito bem soube disso! AAAAAAARGH.. que raiva tenho! Eu só espero um colo e um ombro amigo! No mínimo um ouvido atento me escutando enquanto tomamos uma beem gelada! Há quanto tempo não sentamos juntos e conversamos hein??? Mesmo sabendo que no fim não chegaremos à conclusão nenhuma.. é disso que sinto falta! Nunca a saudade e o medo me afetaram tanto.. e pior.. nunca esperei tanto esse dias chegarem pra te ver e poder chorar um pouco sem culpa ou repressão.. e cadê?? Nããão.. vc não lembrou que eu estaria aqui! Nem se deu o trabalho de ligar.. aliás.. eu.. idiota que sou te ligo e vc ainda me acusa sem saber.. como se sempre fosse a culpada de tudo! A difícil de lidar! Esse não é seu papel.. nos conhecemos o suficiente pra acusarmos defeitos um no outro.. mas agora não to precisando disso.. eu, minha consciência e afins já damos conta de acusações, castigos e punições.. de vc eu esperava carinho.. sei que viriam broncas tb.. é claro! Mas no fundo era só sua presença pra me alegrar um pouco! Sabe que agora é mais um medo pra me afetar né... será que o tempo e a distância estão conseguindo te afastar de mim? até vc que sempre jurei cumplicidade eterna? Se for.. suas atitudes já demonstram.. não é de agora que venho te achando estranho! POR FAVOR.. agora não.. LOGO agora não! Seria mais um tombo.. e já to tão dolorida! Sei que deve ser um pé no saco ter que me agüentar... mas enfim... é demais te pedir umas horinhas depois de tantos e tantos meses?! To me sentindo perdida.. sem vc aqui pra me escutar e sem vc aqui pra olhar e ter a certeza de o que sempre imaginei ser amizade eterna!

para os desde sempre...

É engraçado como muitas coisas sabemos na teoria e ainda assim ficamos pasmos quando experimentamos na prática não é?
Sempre soube que pessoas são especiais no seu próprio modo de ser e que por isso mesmo são insubstituíveis..
Não sei se o tempo ou as circunstâncias.. ou quem sabe até mesmo a insegurança vem me desafiando a procurar o controle ou no mínimo a paciência para suportar a distância e a saudade! É óbvio que as coisas mudam e novos amigos se somam e passam a ser especiais do mesmo modo que aqueles que já vem conosco na bagagem.. mas desses antigos e distantes meu coração está com dor de não vê-los.
Fico vendo fotos e legendas de amigas minhas com suas antigas amigas e me dá um nó na garganta... e coisas surgem na memória.. aquelas do tipo: “ a quanto tempo não sei o que é isso!” Nunca fui mto preparada pra mudanças radicais e desencontros permanentes... to aprendendo com o tempo e percebendo o quão necessário esse aprendizado... mas por favor.. todo mundo merece licença pra um pouco de nostalgia né? Prometo que é só por hoje! Só por esse texto vou me permitir relembrar o passado! Até pq.. passado é passado.. não volta mais! Mas hoje tirei o dia pra ver fotos, chorar com elas, ler bilhetes, confissões, puxar na memória situações, momentos e no fim dar risada! Mta risada!!!! Não gosto de clichês mas sei que aqui cabe perfeitamente um.. ta ligado aquele que diz que não devemos nos lamentar porque algo acabou mas agradecer porque aconteceu? Peço desculpas se parece inveja ou coisas do tipo... talvez até seja.. mas quero deixar bem claro que é aquela invejinha branca ta! Sem maldade alguma.. na verdade.. pensando melhor é no fundo admiração! Sim... admiração das amizades longas que perduram no tempo e que se encontram constantemente não deixando nunca a lealdade estremecer! Talvez seja isso.. tenho tantos e tantos momentos passados que somente pessoas que se encontram tão distantes (em tempo e em kilometros mas nunca em sentimento) de mim conhecem que é como se me faltasse todos os dias uma parte da minha própria história! Enfim.. esse texto surgiu da necessidade de colocar tudo isso pra fora e de dizer que pra mim é encantador ver a cumplicidade nas turmas dos meu amigos que me acolheram de uma forma surpreendente! E também de dizer para aqueles desde sempre que os amo infinitamente.. agradecê-los por estarem presentes na formação da minha vida e que morro de saudades a cada novo dia!

é sem sentido.. eu sei

Acho que mais uma vez falho em atitudes! Por quanto tempo ainda vou optar por caminhos ineficazes e medidas descabíveis? Ta bom, pode me dizer que a mudança e as escolhas só cabem a mim (é o que mais escuto ultimamente) só que já vou avisando.. de alguém com problemas e disposto a solucioná-los não cobre que o mesmo ache seu caminho sozinho do dia pra noite.. sua visão embaçada e seu coração ferido só lhe mostrarão a parte torta! Por muito tempo venho achando que o melhor é não procurar loucamente fotos, recados, texto, olhares, conversas que me machucam e me trazem pra baixo.. olha lá.. mais uma vez eu fugindo, querendo me esconder do óbvio! Eis que hoje acordo e sinto que do maior problema não tem como me ausentar! EU MESMA! Não há lugar melhor, companhia mais eficiente, choro que alivie.. nada disso.. e sabe pq? Por que como me livrar de uma mente paranóica e de um coração covarde? Parece que tudo que leio, tudo que vejo, de algum modo é sim pra mim! ou fala sério, porque acham que esse blog por muito tempo esteve aqui parado? Era eu.. mais uma vez preferindo ficar longe.. ou pelo menos inerte! Não sei porque.. quando dizem não ser pra mim.. uma luz se acende na minha cabeça dizendo.. CUIDADO.. essa frase já entrega.. uma vez dito que não é pra vc.. pode ter certeza que é! Vivo paradoxalmente pedindo para que o tempo passe rápido mas ao mesmo tempo devagar! Para que um dia minhas palavras tenham novamente valor (se é que um dia tiveram)! Para que entendam que posso ESTAR assim.. mas que não SOU assim! Para que entendam minha dor e arrependimento e convertam em voto VERDADEIRO de confiança! Sabe o que é pior de tudo? Quando a culpa própria te pesa todo santo dia e vc não tem pq gritar! Ninguém é obrigado ouvir já que não vai acreditar mesmo...

ao léu...

Há tempo muito tempo que eu estou longe de casa
E nessas ilhas cheias de distância
O meu blusão de couro se estragou
Ouvi dizer num papo da rapaziada
Que aquele amigo que embarcou comigo
Cheio de esperança e fé, já se mandou
Sentado à beira do caminho pra pedir carona

Tenho falado à mulher companheira
Quem sabe lá no trópico a vida esteja a mil
E um cara que transava à noite no "Danúbio azul"
Me disse que faz sol na América do Sul
Que nossas irmãs nos esperam no coração do Brasil

Minha rede branca, meu cachorro ligeiro
Sertão, olha o Concorde que vem vindo do estrangeiro
O fim do termo "saudade" como o charme brasileiro
De alguém sozinho a cismar

Gente de minha rua, como eu andei distante
Quando eu desapareci, ela arranjou um amante.
Minha normalista linda, ainda sou estudante
Da vida que eu quero dar

Até parece que foi ontem minha mocidade
Com diploma de sofrer de outra Universidade
Minha fala nordestina, quero esquecer o francês
E vou viver as coisas novas, que também são boas
O amor/humor das praças cheias de pessoas

Agora eu quero tudo, tudo outra vez
Minha rede branca, meu cachorro ligeiro
Sertão, olha o Concorde que vem vindo do estrangeiro
O fim do termo "saudade" como o charme brasileiro
De alguém sozinho a cismar

Gente de minha rua, como eu andei distante
Quando eu desapareci, ela arranjou um amante.
Minha normalista linda, ainda sou estudante
Da vida que eu quero dar...

(Tudo Outra Vez - Belchior)

caminho sem rumo e dias sem sentido.

Tenho medo de ficar sozinha como nunca tive antes! algo mais forte que eu! que me faz chorar e querer colo, ombro! Porque todo este sentimento de perseguição? Porque sempre acho que as pessoas estão falando de mim.. de minhas fraquezas e erros? Porque, mesmo assim, consigo afastar aqueles de que mais preciso? Cultivo pavor de quarto vazio, de casa sem barulho, de tomar banho com a porta trancada! Tenho medo de decepcionar, de pessoas bravas ou magoadas! Quero ficar longe de comida e tenho dúvidas do quanto isso pode ser somente força de vontade! Sonho com meus pais indo para longe de mim quase todas as noites e acordo suando frio com a possibilidade! Penso no futuro e isso me dá um aperto no coração! vontade de largar tudo e esperar aquilo que tiver que vir! Perçebo falta de sentido em quase tudo! Quero ser forte, quero não chorar e na verdade percebo que posso tudo isso.. mas pra quê? Porque nunca foi tão difícil ser determinada como agora? Escrever talvez seja um grito abafado de ajuda.. de Por Favor.. alguém me tire daqui.. dessa angústia, desse nó! mas como pedir auxílio se nem sei o que acontece.. não consigo explicar.. é só uma vontade de dormir e acordar no meu quarto, na minha casa, com a minha família.. com aqueles que me conheçem a anos pra saber quão boa pessoa posso ser! enfim.. não sei.. caminho sem rumo e dias sem sentidos!

e não há nada a ser esperado...

acho engraçado as pessoas se programarem aos sábados à noite! meus fins de semana são tão monótonos! televisão sem programação, internet sem ter o que fazer.. sem contar ter que cozinhar, almoçar sozinha, lavar roupa, arrumar quarto, lidar com a saudade e espantar pensamentos! 2 dias infindáveis! o que seria de mim sem seriados, cobertas e pipoca! sinto falta de barulho, de maquiagem, de carros passando, pessoas falando, roupas espalhadas, perfumes variados! mas mais ainda... sinto saudade do macarrão de sábado anoite, do chá mate com leite e pão francês com manteiga no café-da-manhã, do almoço de domingo servido na hora marcada, sinto falta da mesa grande, da toalha de fundo branco com algumas estampas, das brigas por lugar, por prato ou por aquele garfo! sinto saudade do arroz soltinho e do feijão bem temperado! saudade de acordar cedinho (mesmo sendo domingo) pra deitar no chão da sala com o cara mais incrível do mundo e assistir "auto esporte"! saudade da voz da minha heroina! enfim.. meus sábados já não são embalados pela melodia de "todo mundo espera alguma coisa de um sábado anoite"! tô mais pra "todo sábado é assim.. eu me lembro de nós 2! é o dia mais difícil sem você!"

toca Raul?

"Você procurando respostas olhando pro espaço, e eu tão ocupado vivendo... Eu não me pergunto... Eu faço!"(Raul Seixas)

e hoje tudo me parece meio incompleto.. meio cinzento.. Não sei porque mas acordei sentindo falta do passado! de como era.. de quem eu era! se navegar é preciso.. então pq ter longe aqueles que mais guiam meu caminho? um dia só é muito pouco pra tanta saudade e amor reprimido! queria mais colo, mais café e mais sofá com cobertor! vcs me fazem falta a cada segundo não perto, a cada respirada de angústia ou a cada sonho de felicidade!

que não sai da cabeça...

Quando você me encontrar
Não tenha receio de dizer alô
Não mude seus olhos pra outro lugar
Não fique com medo

Se alguém te perguntar
Se eu sou ainda o seu grande amor
Responda apenas que não vai contar
Os nossos segredos

Deixe a dúvida no ar
Pra ninguém saber o que aconteceu
O amor de repente irá voltar
Pra convencer você e eu

A gente não foi feliz como podia ser
Perdemos tempo no tempo
Quando aprendi a te conhecer, notei
Que era só fingimento
A gente não teve culpa se a solidão
Achou pra nós a saída
A vida passa e nesse vai e vem
Amores são coisas da vida

só pra te responder então...

te odeio pq vc mora longe física e sentimentalmente...
te odeio pq queria sua presença em todos meus momentos.. queria que fossem nossos momentos!
te odeio pq me importo de um jeito extremado que chega a me confundir!
te odeio pq vc nunca me encara! nunca me olha! nunca me percebe!
te odeio pq vc ainda acha que tenho 14 anos!
te odeio pq me preocupo.. pq choro.. pq sinto saudades!
te odeio pq me desperta ciúmes..
te odeio pq vc NÃO se preocupa, NÃO demonstra...
te odeio pq acho seu abraço o melhor e vc nunca me abraça!
te odeio pq sinto que o tempo vai passando e te levando junto com ele!
te odeio pq te defendo com unhas e dentes e vc acha que é brincadeira!
te odeio por ter te escolhido como irmão e nunca mudar esse sentimento!
te odeio pq não sei como vai ser o futuro..
te odeio pq preciso diminuir o que sinto por não saber até qndo vc estará
por perto!
te odeio pq vc dá importância a quem não deve!
te odeio pq vc não me lembra!
te odeio pq vc tem amigas idiotas e dá mais valor a elas!
te odeio pq vc é grossamente lindo!
te odeio pq vc só me dá bronca!
te odeio por não saber o que esperar.. não saber como julgar
seus atos!
te odeio pq vc NUNCA me elogia.. nem quando mereço!
te odeio pq te queria aqui!
te odeio pq te amo!
(...)

sem saber o que dizer ou pensar...

Sei que um dos requisitos para a felicidade é a péssima memória... mas como esquecer se cada dia novas coisas aparecem e descubro novos julgamentos!
Foram tempos difíceis esses últimos.. eu sei! muito se falou, muito se chorou, muito se pirou.. mas principalmente.. muito se aprendeu.. e com todo aprendizado me veio crescimento!
Ter o apoio e o entendimento das pessoas que mais amo e me são necessárias me trouxe maturidade pra assumir erros, pedir desculpas e aceitar ajuda! Acredito de verdade que o primeiro passo foi dado.. e tô inspirada em continuar a caminhada! não só por mim como por todos aqueles que estão comigo pq gostam e não pq precisam fingir gostar!
Maaas.. certas coisas veem me incomodando e parece não mudar.. não acrescentar! muitas palavras são postas em minha boca e muitos sentimentos que nunca chegaram passar perto da minha vida me são atribuídos!
Uma relação, por mais distante que ela seja, deve ser baseada na reciprocidade! e isso eu aprendi quebrando a cara.. como também descobri a duras penas que não se pode afirmar ou tirar conclusões sem antes perguntar qual é a real.. o que realmente aconteceu... caramba... se me deu a chance de remissão.. então agora acredita em mim! chega, fala, pergunta.. eu vou responder numa boa! sem problemas e sem mentiras!
posso ser o que for.. mas burra não! só eu sei o quanto minha consciência dói e como não quero passar nada parecido! quem faz uma vez (e aprende com o erro) não necessariamente faz duas! minha vida mudou muito de Colorado a Jacarezinho! admito que era outra pessoa em Colorado e que ao sair de casa tive que colocar a armadura a postos e me usar de meios de proteção! nem sempre os mais certos.. e que só agora consegui ver que eles eram errados mesmo e que posso me abrir de verdade pra quem tá do meu lado sem ter que causar impressões ou política da boa vizinhança! quem gosta.. GOSTA! mas existem certas coisas que não podem pensar que é mentira ou invenção! ISSO EU NÃO ADMITO! e vou falar pq: são coisas que significam pra mim! que mechem com o que eu sinto! com o que eu passei e que nem mesmo meus pais souberam.. nem mesmo algumas das minhas amigas! vejo que isso agora não foi certo também.. pq agora está sendo motivo de desconfiança e tá me incomodando! e muito.. depois de tudo que aconteceu.. não teria motivos pra sustentar mentiras! então.. não fala se não sabe! mas também.. o seguinte.. quer acreditar? BEM.. não quer? AMÉM!
vou me preocupar com aqueles que demonstraram carinho, consideração.. pra eles devo satisfação.. pra eles e pra minha consciência que se encontra bem ferida e precisando de cuidado! o resto.. que fique se quiser! é triste ter que "perder" alguém de quem sempre gostei e tive muito carinho! maaas escolheram pensar assim de mim.. escolheram me ver com outros olhos.. e me desculpa.. se não for pra estar do meu lado de verdade e com a verdade (como meus AMIGOS se dispuseram) eu só sinto lamentar e entender!

...

Eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente..

tô com tanta saudade!!! há tanto tempo que não faço parte da sua vida! que já não sei o que está acontecendo nos seus dias... esse mês é seu aniversário né! nunca vou esquecer da data! e de quando vc fez 18 anos.. lembra? eu tinha 14! agora vc vai fazer quanto mesmo?... 24 né! tô sabendo que está morando longe.. trabalhando em outra atividade.. queria tanto saber se está gostando.. como é sua nova cidade.. seu novo estado! queria tanto escutar sua voz e suas broncas! aquele jeito carinhoso de pegar na minha mão, olhar no meu rosto e dizer: pode parar de chorar! juntos vamos conseguir! vamo lá... eu te ajudo! queria tanto seu abraço e seu aconchego que sempre me pareceu tão sincero! ai Rick.. não imagina a falta que me faz! você sempre foi meu chão.. minha âncora.. e percebi que com sua ausência fui aos poucos voando pra lados errados! queria tanto te ligar agora e contar tdo que está acontecendo.. maas, que pena.. nem o número do seu celular eu tenho mais! lembra que eu fazia uma coisa que vc detestava e qndo aconteceu aquele episódio eu tinha parado.. então, voltei a fazer de novo!! sei que é feio admitir aqui minha fraqueza e imagino quando vc souber disso... nooossa..vai ficar beeem bravo! e dizer assim ó: tá bom.. quer se matar sozinha.. vai lá.. eu que não vou brigar mais com vc! e mesmo dizendo que não ia mais brigar.. vc ia fazer bico todas as vezes que me visse fazendo! lembra daquele pavê de doce de leite? noossa.. ainda continuo tendo vontade de comer! mas agora perdeu um pouco da graça.. pq junto com ele sempre vinha no pacote seus avisos de cuidado com a diabetes! vc tem q manerar no doce! e passar portetor solar então..
é tão vc mandando eu parar de passar tanto essas melecas no rosto pq eu nem tenho tanta sarda assim! é tdo nóia minha! agora faço progressiva no cabelo.. portanto, não reclamo tanto da minha franja mais! não mudei de time viu.. por mais que vc quisesse ter me convencido.. e vc? ainda tá com aquela mania de achar que o Palmeiras é o time ideal pra mim? aaah.. ainda não tirei carteira de habilitação não! outra coisa que vc vai ficar bravo se souber! nem tô namorando tb.. e isso talvez te deixei aliviado.. sinal que tô longe daquele lá que vc sempre detestou que eu ficasse! minha casa lá em colorado ainda é no mesmo lugar! não moram as mesmas pessoas mas a casa ainda é igual.. ainda continua esperando sua visita! a geladeira que vc tanto abria procurando comida ainda é azul e o sofá da sala também continua amarelo! o controle da TV mudou viu.. eu quebrei aquele que a gente brigava pra ficar com ele (por sinal quebrei jogando no Vitor!).. é, o Vitor tb continua me irritando e pegando no meu pé! hahahaha...enfim..sei que vc não vai ler esse texto pq vc deve continuar detestando ler e me admirando por gostar! só queria dizer que continuo precisando de vc! volte quando puder, quiser ou precisar!

("...Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim
Outra vez...!")

=(

Nem o que as pessoas estão pensando nem como vão agir daqui pra frente.. nada disso é tão castigante quanto minha consciência! por mais que possam não acreditar.. nada foi feito pq sou egoísta e não penso em ninguém.. nada foi feito por maldade! foi mais uma vez fazer a coisa errada do modo mais errado possível! qndo precisei crescer de verdade e enfrentar situações nunca antes vividas eu fui uma covarde que escolhi os meios mais rídiculos e medrosos pra lutar contra o que eu pensava ser problema! não sei mais o que pensar.. na minha cabeça só vem a imagem de uma pessoa e o quanto pude decepcioná-la! se fiz o que fiz.. não o ato em si.. mas principalmente a omisssão.. foi por puro medo! medo de que se afastasse de mim.. já não sei como me desculapr.. se é que existe desculpa! só sei do meu arrependimento e da minha vergonha! como pude em tempos machucar as pessoas que mais amo.. que mais me importo.. que mais necessito? o que tá acontecendo comigo meu Deus! nunca fui assim antes! nunca precisei me esconder atrás de mentiras querendo criar um mundo que não é real! nunca precisei provar pra meus amigos que sou sim uma pessoa confiável! tô muito confusa e com vergonha! aaahh.. se pudesse voltar o tempo! mas enfim.. só quero dizer uma coisa: obrigado por pelo menos me escutarem! eu JURO que abri meu coração ali naquele momento e expliquei tudo que tinha que ser falado! me desculpem se não fiz antes! e qnto à vc (concha!) só quero que saiba que em nenhum momento da minha vida (desde que te conheci) deixei de pensar em você.. deixei de preservar o amor e a admiração que tenho... espero que com o tempo você possa me perdoar e voltar a ter o mesmo carinho que um dia teve! que possa olhar em meus olhos e acreditar quando digo que te amo muito e nunca mais quero trair sua confiança!

talvez com medo!

Sabia que de verdade tenho medo de estar trocando seis por meã dúzia! Parece que não aprendo nunca! Que toda vez quando decido mudar declaradamente algo + tentador me leva a cometer os mesmos erros! Os mesmos enganos!
Pq agora não consigo te tirar da minha cabeça heein??? A gente nem se conhece direito! Sabemos muito pouco um do outro! Ou quase nada significativo! Temos apenas alguns amigos em comum! Nem moramos na mesma cidade ou estamos nos esbarrando no dia-a-dia! Maas mesmo assim a qualquer momento, sendo ele oportuno ou não, você surge em meus pensamentos e aguça minhas vontades! QUE DROGA! Não é pra ser assim! Mas também, quem mandou ter este sorriso convidativo e esta simpatia encantadora! Quem mandou ter os mesmos gostos musicais, escutar as mesmas duplas sertanejas e ir aos mesmos rodeios! Quem mandou se vestir assim! Usar um perfume forte e ter certo ar inatingível! Sério! Em refrão, em cheiros, em imagens, em desejos... você está presente ultimamente! E isto muito me preocupa! Pq sei que faz parte de mais uma daquelas minhas “intenções platônicas”! mas tá complicado viu! Sua imagem se faz tão perfeita, tão necessária, tão tudo que eu sempre quis! Não to falando de amor não! Em estar apaixonada loucamente! O que sinto é mais pra encantamento... pra vontade! Sabia que este é o segundo texto que escrevo pra vc? pois é! Pra ver o quão perto do meu tempo você se encontra! Penso que a formação do meu desejo está toda em minha cabeça e talvez por isso que você não sai do meu pensamento... mas e daí? Fala sério! Pra passar da cabeça para o coração é um pulo! E é nisso que deposito medo! Não posso mais uma vez me machucar à toa! Me ferir sozinha por cultivar sentimentos infundados e me prender à pessoas irreais! Mas não sei o que acontece viu! To me controlando e me policiando ao máximo pra não cair em emboscadas! Mas em segundos de distração e lá vem você martelar minha cabeça! Mesmo sem saber! Mesmo sem nem sequer imaginar!

e o que os olhos não vêem o coração não sente...

Engraçado é depois de todo esse tempo, depois tantas decepções e mais tantas promessas que eu ainda sinta certo frio na barriga só de pensar em te encontrar! Engraçado é ficar parada na frente de casa esperando que todo farol seja o seu carro passando! Não tirar os olhos do celular na esperança de que ele toque! Pensar em roupas, lugares, ocasiões, gestos e sorrisos! Programar um final de semana e imaginar a chegada! a SUA chegada! é tudo muito engraçado quando percebemos a ilusão ornamentada com fitas de cetim cor-de-rosa! Mais engraçado ainda é quando as mesmas fitas se desgastam e finalmente chega à hora de abrir os olhos, curar o coração e aceitar a realidade! Sabe que por sua causa passei 3 dias escutando uma música e que agora ela faz todo sentido! É.. Fazer o quê?.. eu sabia que um dia isso tudo aconteceria e que eu seria obrigada a me distanciar de cabeça baixa! Aceitar a derrota e gritar: siiiim! Eu sempre gostei do seu jeito! Aquele mesmo jeito que eu sempre chamei de idiota tentando me convencer de que você é um idiota! Siiiiim! Eu já nos imaginei juntos, de mãos dadas naquele estilo romance de novela e que ao mesmo tempo mudava meus pensamentos e os dirigia para festas e curtições pra não aceitar que era o seu sossego e o seu aconchego que eu queria! Siiiiim.. você mudou minha vida de um jeito estranho! De um jeito frio e quente ao mesmo tempo! De uma maneira triste mas feliz! Siiiim! Eu sempre quis você! Mas tudo bem.. passado é passado! Nossos caminhos são opostos e o que sinto é uma coisa só minha! Mas tem uma coisa: vou me permitir te amar em silêncio, te lembrar em silêncio! Só comigo mesma! Lá no fundo! Não vou me privar de conhecer novas pessoas, de freqüentar novos lugares, de viajar, de fazer planos! Mas saiba que seu lugar sempre será seu! Encontrar com você, te ver durante muito tempo e por dias seguidos é demais! Realmente, minha vida vai ser seguida em frente! Por mim! pq eu mereço ser feliz! Mas infelizmente terá que ser longe! O mais distante possível da sua presença! Só assim conseguirei me manter firme e cumprir a promessa de gostar de você só pra mim! aaah.. e a música que escuto a quase 36 horas é essa ó:
Talvez eu seja um pouco imaturo
Talvez seja inseguro
Resolvi me afastar
Eu não sei me fazer indiferente
E nem sou como essa gente que consegue disfarçar

Não vou sorrir pra esconder a dor
Quando se perde um amor, se perde a direção
Não vou fingir, nem me fazer de forte
Não fui eu que tive a sorte de encontrar outra paixão

E o que os olhos não vêem, o coração não sente
Não posso te encarar assim, tão de repente
Eu começo a lembrar, vou me descontrolar
Chorar na sua frente

E o que os olhos não vêem, o coração não sente
Eu não vou conseguir fingir que estou contente
Vou precisar de um tempo pra te esquecer
Por isso estou ausente.

e não há muito o que se esperar!

Sinto que passo a ter medo de expectativas! Talvez realmente o que importe seja aquilo que venha sem ser esperado! Sem ser calculado! Que aconteça pq era o seu exato momento e as forças do mundo conspiraram a favor! Não falo aqui de abandonar planos e começar viver ao acaso! Não é bem isso! O que venho sentindo é medo de depositar expectativa demais, espera demais, vontade demais! Dizem que com o tempo a gente aprende.. então talvez seja isso que esteja acontecendo! O Tempo.. que não volta atrás está me fazendo descobrir o quanto uma expectativa sem resultado faz sofrer! Que o melhor mesmo é a vida mansa, morna e previsível! Não sei até onde correr o risco do imprevisível vale apena! Não sei porque venho achando isso.. mas ultimamente sinto tanto que pessoas medianas são mais felizes! Se não com mais felicidade pelo menos com menos decepção! Ser médio deve ser menos indolor! Ou até econômico! Vc gasta menos maquiagem.. não está esperando que ele olhe mesmo! Gasta menos tempo... qualquer roupa está bem já que não espera encontrá-lo na festa! Gasta menos sono... não fica acordada lembrando de tudo que aconteceu porque não espera que aconteça novamente! Gasta menos pensamentos... não fica planejando situações e encontros no futuro já que planos não estão no contexto! Gasta menos choro.. pra quem não cria expectativas o que acontecer é lucro! Enquanto que comigo que espero, sonho, planejo, quero! Tudo teima em não acontecer.. em não concretizar! E isso já ta me incomodando! E mto!

fica combinado.. ok?

Então façamos assim:
Eu finjo que nem lembro mais enquanto você demonstra com facilidade "ninja" que realmente não lembra de mim!
Eu choro escondido pra ninguém notar enquanto você é só sorrissos!
Eu engano minha solidão com festas universitárias e planos de carreira enquanto você assiste filme em casa, come pipoca e dorme cedo abraçado com ela!
Eu te bloqueio no msn hj enquanto você já me bloqueou há dias e eu só percebi agora!
Eu me afasto da cidade e me mantenho há tempos longe enquanto você estaciona o carro
todo final de semana bem em frente a minha casa!
Eu converso com amigos em comuns tentando não descobrir informação nenhuma a seu respeito enquanto você quer mais que eu fique sabendo quão bem e feliz está!
Eu acordo de madrugada evitando sonhos enquanto você dorme tranquilamente pensando
nela!
Eu espero encontrar um novo e grande amor enquanto você já tem ele!
Eu escuto músicas calmas que me trazem lembranças enquanto você quer é mais uma micareta!
Eu decidi me lembrar eternamente do que vivemos enquanto você acha que pode viver
algo parecido com outro alguém!

"Você foi o maior dos meus casos
De todos os abraços
O que eu nunca esqueci
Você foi, dos amores que eu tive
O mais complicado e o mais simples pra mim"

nem precisa de nome...

Passei todo esse tempo me controlando pra não escrever nada que por um acaso lembrasse você! Ou então, quis me manter ocupada com o pensamento em tantas outras coisas pra que nenhuma lembrança me levasse a sofrer! Tentei acreditar que empregando todas as minhas forças eu levaria ao fim esse sentimento! Quis de toda forma te ver como um idiota que me fazia sofrer e que agora seria diferente! Que agora eu sou suficientemente mulher pra não sentir sua falta nem precisar de você! Que seria o tempo de uma nova pessoa aparecer pra eu me esquecer totalmente... sabe né: “a dor de um amor com outro amor se cura!” E agora hein.. me diz o que faço se tive a certeza que não é bem assim! Que não é uma nova pessoa que me fará te esquecer! Pq o que sinto por você nem sequer me deixa chegar perto de outro alguém! O seu olhar.. o seu abraço.. era disso que eu precisava! Era a sua mão que eu queria segurar! Era o seu beijo que me arrepiava! Era com você que eu queria ir embora da festa! No entanto.. foi triste ver tudo aquilo que eu tanto desejava ser dado a outra pessoa! Foi com ela que você foi embora! Era ela que você beijava! E eu? Já que não podia te ter.. também não queria ter ninguém! Ou então queria ter todo mundo! Assim sabe.. sem compromisso, sem casalzinho, sem depois! Pq você, sem querer, me transformou em outra pessoa! Me deixou de um jeito frio, de um jeito desapegado, de um modo que não quero nada sério com outra pessoa que não você! Jurei não mais te procurar e to cumprindo à risca minha promessa! Só quero que saiba uma coisa: você marcou profundamente minha vida! Você me fez chegar perto de saber o que é carinho! O que é ser especial! E mesmo sabendo que não temos mais chances! Que tudo o que sinto não é recíproco pq você sequer lembra da minha existência... Eu nunca vou te esquecer! Seja por conversinhas bobas ou pelo silêncio que ficou... “depois de você... os outros são os outros e só!”

=]

"Essa vida viu, Zé, pode ser boa que é uma coisa. Já chorei muito, já
doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra. Nem pena
do mundo eu consigo mais sentir. Minha pureza era linda, Zé, mas
ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela.
Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não
tenho mais alma nenhuma. Já era, Zé. É isso que chamam de ser esperto?
Nossa então eu sou uma ninja. Bate aqui no meu peito, Zé?
Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço, Zé? Desculpa!"

ânimos renovados!

Enfim 2010! Sabe que estou tão esperançosa quanto ansiosa para este novo ano!
Não sei porque mas algo me diz que será O ano!
Estou com imensa vontade de transformá-lo no tempo da minha vida! De fazer acontecer! De batalhar e realizar! To sentindo minhas forças tão ativas e meus pensamentos tão positivos que só espero coisa boas!
Não que 2009 tenha sido ruim, de jeito algum! Tenho muito que agradecer! O ano que passou me fez ter metas! Acordar para o necessário e dar valor ao que merece! As decepções me serviram de cartilha e os resultados me ensinaram o verdadeiro: o verdadeiro amor, a verdadeira cumplicidade, a verdadeira necessidade. Usei os meses que se foram pra plantar mudanças! Tenho certeza que o solo fértil de 2010 me trará maravilhosa colheita! Sem surtos ou impossibilidades! Tudo na quantidade certa! Tudo com amor próprio! Que venha o futuro de realizações! Que todos os sonhos formados até hoje se realizem.
Que todos os objetivos e metas sejam alcançados para que se formem novos ainda mais ambiciosos. Que tudo que adquiri me dê forças para lutar.
Que venha o tempo do sucesso, do trabalho, do esforço e dos reconhecimentos. Que às 24 horas do dia não sejam suficientes para tantas vontades e atividades. Será esse o ano do desapego! do amor próprio! do estudo! da dieta! Da determinação e da força de vontade! O lema será: EU QUERO, EU POSSO, EU CONSIGO! Mas o mais importante de tudo isso, será o ano da fé! Agradeço a Deus por me fazer FELIZ (extremamente) a cada ano que passa!enfim... coração elevado ao Pai Maior e força depositada com pensamento positivo! Que venha 2010! Que para o amor e a alegria o céu seja o LIMITE nesse período novinho que vem por aí!