sem título!

Talvez realmente tudo tenha seu tempo... mas cadê minha paciência pra esperar hein?
Ultimamente ando mais ansiosa que nunca!! Quero que tudo aconteça pra ontem.. que minha vida se resolva em segundos... que mude minha condição de um jeito instantâneo! Na verdade cheguei ao meu limite.. sabe aquela hora que a gente cansa? Que do primeiro tombo acha graça, do segundo tombo diz que foi divertido, do terceiro declara que serviu de aprendizado... mas já perdi as contas e agora começa doer!
Sempre quis transparecer fortaleza e soberania... hoje penso que o melhor mesmo é se mostrar a fraqueza! Cobra-se menos das pessoas frágeis! Elas sim são protegidas! Diferente daquelas que dão impressão de ser forte! Destas as expectativas são maiores! Nelas deposita-se mais espera! O peso é mais desconfortável e as “pauladas” mais freqüentes! Não admiro quem reclame de tudo! Mas ta difícil manter o bom humor e a cara de “paisagem”.
To cansada de ter só metade.. esgotada de saudade, de distancia, de carência, de rejeição, de falta de auto-estima, de total falta de dinheiro, de fome! Éééé... nem isso posso usar como álibi! Não posso me dar o luxo de comer sem me preocupar com calorias! Não posso tomar “uma” pra desestressar! Não posso ficar um dia sem contar centavos e economizar até numa marmita de 4 reais que deve durar pra dois dias! Não posso esquecer de tomar um remédio maldito que é ruim pra caramba e não tem prazo pra acabar! Tenho que suportar ser rejeitada descaradamente por um ser que nem liga se to respirando ou não! Tenho que agüentar a saudade de casa por não morar perto e não ter dinheiro pra ir sempre! Tenho que conviver com uma imagem que detesto ver no espelho! Com um cabelo que me odeia, com um nariz que não gosto nem de comentar, com uma estima que nunca será alta! JAMAIS! Não consigo me ver como a sortuda... o que me faz pensar que alguém ainda vai se apaixonar por mim? que vou ser a escolhida em uma festa no meio de tantas outras garotas! Nada! Nada me faz pensar assim.. porque pelo menos tenho noção do ridículo e sei me colocar no lugar devido! Consigo pelo menos me descrever.. sem mentiras!
hoje foi daqueles dias típicos.. muito frio e muito cinza! Acordar cedo, andar demais, suportar ambições, não ter dinheiro, coisas darem errado, querer nascer de novo com 20 quilos a menos, aula patética, falta de livros pra estudar, preocupação e indignação solidária com uma amiga minha (meu anjo!) e agora (01:15 A.M) não conseguir dormir por estar com dor de cabeça e fome!

tipo de desabafo?

Já está na hora de se acostumar com a rejeição, não? O que fazer se não sou a do tipo mais desejada! Se não consigo despertar nenhuma vontade ou chamar o mínimo de atenção que seja! É por isso que cada vez mais defendo aquela minha teoria de que existem pessoas que nasceram pra casar, ter família e viver um grande amor! Outras.. como eu! NÃO! Nessa classe que me incluí... os propósitos são outros! Não conseguimos manter um relacionamento duradouro, pensamos muito na vida profissional e somos egoístas suficientes pra nunca deixar de correr atrás daquilo que queremos! Acho bem engraçado quando vejo pessoas planejando a festa de casamento, sonhando com o vestido de noiva, escolhendo nome de filhos, dizendo o que querem ou como querem o apartamento quando casarem! Sabe com o que sonho? Com meu escritório lindo e chiquérrimo e bem sucedido! Sabe o que planejo? Minha independência financeira, meu sucesso profissional, minhas viagens a trabalho, os cursos que quero fazer, os livros que quero ler, os lugares que quero conhecer, as pessoas que quero descobrir!! Admiro aqueles que fazem parte da classe família-amor-filhos! Tenho até uma certa “invejinha” branca! Mas o que devemos aprender é que tudo que é forçado já tende a dar errado! Assim sendo... não adianta querer ser diferente.. sou assim.. nasci pra ser assim.. e a cada novo dia confirmo e sinto na pele que essa minha teoria não deve ser tão louca assim! Ela explica o que acontece comigo, qual meu “problema”! não nasci para o amor! Definitivamente! Sou do tipo profissional, treinada pra ser uma advogada (ou procuradora!) extremamente competente! Acredito nisso pra não enlouquecer.. afinal de contas.. minha plena felicidade está sendo conquistada, adquirida momento a momento... e aquele tal de amor? Um dia me convenço DE VERDADE que ele não é pro meu bico!

chega de mentir...

só queria te falar um coisa... só uma! não vou mais me enganar com toda essa farsa de querer te diminuir pra conseguir me elevar! não vou! a história de te chamar de infantil, dizer que você é um idiota, que não serve pra mim... ou então que é vazio e não passa disso! CHEGA! sabe porque? Por que no fundo não é nada disso que realmente penso! na minha cabeça e todos os meus sentimentos me fazem perceber que quando paro pra pensar nessa história... sempre chego à conclusão que a idiota em questão sou eu! eu sou vazia! eu sou iludida! eu sou juvenil! você não! você nunca me prometeu nada! você nunca passou e me olhou... você nunca quis ser meu amigo.. quem dirá algo mais! ok! sem problemas! vejo agora que isso não te faz problemático ou um fdp! o problema está realmente comigo... na minha ilusão e no meu defeito de sonhar e esperar demais por aquilo que já sei não existir! aconteceram situações que você tirou proveito né! claro... não é toda hora que se tem alguém "babando ovo" aos nossos pés! hoje vi que você não tem culpa de nada disso e que eu.. no seu lugar! faria a mesma coisa... aahhh.. parabééns! obs: vc sabe pelo o que!

pra me atrair tanto assim...

O que me dá medo é perceber que não sei muito bem o que esperar de você! Não sei o que passa em sua cabeça... não sei como você está... nem de suas amizades... muito menos sei o que vai acontecer! De tudo.. a única certeza que tenho é que vc me atrai! E muitooo!! Coisa de pele mesmo! Coisa de gostar de sertanejo, de usar bota, de dançar segurando firme, de abraçar forte, de pegar na minha mão, de estar nas mesmas festas, de morar perto, de não fazer o mesmo curso mas estar na mesma universidade! Engraçado.. tudo aquilo que minhas amigas viram como pontos negativos foi justo o que me chamou atenção! Seu jeito de segurar a cerveja, de rir, de prestar atenção no que falei! De olhar indeciso, de saber se chega ou não! Ah.. quem diria.. dessa vez não fui a que ficou com medo de parecer patética... que ficou em dúvida se ia conversar ou não! Não sei quando nos veremos de novo... só sei que será em breve! Sinto que será... afinal de contas.. vivemos nos esbarrando por aí né... sem querer... mas também sem evitar!
(ela gosta de cowboy.. de bota, espora e pinta de herói!)

em uma explicação...

eu posso muito bem olhar pra você e pensar que tudo aí é o resumo do que não preciso! consigo perceber que te falta seriedade ou um mínimo de maturidade que seja pra ter esse domínio todo sobre minha vontade! sou muito capaz de querer ver você com outra só pra ficar com raiva suficiente pra não olhar mais na sua cara! posso pedir que não venha mais conversar comigo, posso desviar meu caminho, posso enganar meu coração, posso ser só razão! só não posso entender se tudo isso é verdade.. se é realmente o que eu quero! enquanto mantenho essas briguinhas e essa implicância... mantenho você por perto! é uma forma de ter você... entende! porque quando isso não passar de um simples encantamento.. quando ver que era só na minha cabeça e no meu coração que as coisas existiam.. você também deixará de existir! você também terá sido! passado! finity! e eu, como boa sagitariana... odeio despedidas...

em um texto escrito especialmente pra você...

E ele que é um certo tipo de pessoa... mas talvez nem o tipo certo!!!
sei lá... uma mistura exótica de um sentimento q não consigo nem explicar...
apesar de toda força q existe na palavra amizade... ela simplesmente se esgota qndo
usada pra descrever oq sinto por ele!!! ele q me deixava brava, chateada, com peso na
consciência... mas q tb, em questões de minutos, se tornava o essencial, o exemplo de
caráter e a aprovação necessária!! talvez esse sentimento não seja de amizade, mas
de fraternidade!!! de sentir verdadeiramente e não precisar esconder de ninguém...
de ser o porto seguro, o carinho que faz falta, a ajuda que sempre precisei!! ou quem sabe... o "puxão de orelha" certo, o "cara" q vc se espelha e tem a grande certeza que ele é o melhor!!! sem ninguém igual!!!! nem comparável!!!! enfim... ele que amooo de paixão, que considero pra caramba!!!! que com sua presença fazia meu caminho + leve e minha vida + feliz!!!!!

em uma tarde que a saudade tomou conta...

será tão difícil assim se acostumar com a ausência? parece que sim! será por isso que ando com o coração apertado e os olhos mareados? com certeza sim! vocês me fazem falta.. muita falta! pelo simples fato de não estarem aqui eu já me sinto só metade.. eu já sei que não sou completa! que não consigo ser! queria contar como foi meu dia, queria comentar sobre meu estágio, falar o quão estressante a faculdade foi, ou então escutá-los me chamando de grossa, de egoísta, dizerem que gasto muito e só penso em festa! não me importo mais com isso.. só queria tê-los por perto! "a saudade não tem braços mas sabe como apertar"! por falar em apertar.. queria abraça-los! queria o aconchego seguro... queria vocês.. e queria muito e queria agora!

em um dia que resolvi me comportar...

Demorou... (muito até!) mas parece que dessa vez vai! E é sério!!! Preciso parar de pensar que minha vida é um problema! Ou que eu sou um problema também! Sei que as coisas não são muito fáceis! Sinto na pele que não são! Mas e daí.. na verdade tudo é um resultado de minhas escolhas! Daquilo que deixo me atingir.. e só hoje pude perceber que tenho tudo na mão pra mudar qualquer situação! To (muito) determinada a me apegar aquilo que tem chances de me fazer feliz! Escolher prioridades.. sabe qual é né?!! Chega de quebrar a cara e só bater em tecla errada! Chegou a hora de ir atrás daquilo que valha a pena! Daquilo que me dê futuro! E eu bem sei quais são essas coisas!!! Tenho isso definido em minha cabeça... engraçado que até agora só me preocupei com o inverso! Tinha esperança que o errado pudesse se tornar o certo! É! Mas fazer o quê! Nem tudo é como queremos! Não que eu esteja me “imunizando” de escolhas erradas! Só estou disposta a torná-las um acaso! Sem ficar procurando... me entende? A um mínimo de chance de me magoar pulo fora! E é assim que vai ser... ando treinando meu coração (e minha razão)!!! E até eles estão disposto a me obedecer! Devem estar muito cansados! Coitados! Mas agora.. finalmente... trégua!

em uma tarde que cansei...

...Eu queria arrancar o romantismo de dentro de mim. Queria que meus anticorpos se tocassem e partissem para o combate contra todo esse blá blá blá de amor. Cansei de esperar a declaração de alguém como nos filmes e livros,
ninguém está esperando pra me dizer que me amou a vida toda. Cansei de me apaixonar por olhos piedosos, de viver a espera de alguém que talvez nem exista, CAN-SEI

em um dia que isso não saiu da minha cabeça...

1, 2, 1, 2, 3, 4.

Me dê mais amor que eu jamais tive.
Torne tudo melhor quando estou me sentindo triste.
Me diga que eu sou especial mesmo quando eu sei que não sou.

Me faça sentir bem quando estou muito machucado.
Quase nunca fico zangado,
Eu sou tão agradecido por ter te encontrado.
Eu amo estar perto de você.

Você facilita tudo.
Tão fácil quanto 1, 2 (1, 2, 3, 4)

Só existe uma coisa para fazer, três palavras para você.
Eu amo você.
(eu amo você)

Só existe uma maneira de dizer aquelas três palavras
e é o que eu vou fazer.
Eu amo você.
(eu amo você)

Me dê mais amor desde o início.
Me decomponha quando me despedaço.
Me diga coisas que você nunca disse nem para seus amigos mais íntimos.

Me faça sentir bem quando estou muito machucado.
Quase nunca fico zangado,
Eu sou tão agradecido por ter te encontrado.
Eu amo estar perto de você.

Você facilita tudo.
Tão fácil quanto 1, 2 (1, 2, 3, 4)

Só existe uma coisa para fazer, três palavras para você.
Eu amo você.
(eu amo você)

Só existe uma maneira de dizer aquelas três palavras
e é o que eu vou fazer.
Eu amo você.
(eu amo você)

Eu amo você, eu amo você.
um, dois, três, quatro, eu amo você.
(eu amo você)

Eu amo você
(eu amo você)

[Plain White T's
1,2,3,4 (tradução)]

em uma manhã que acordei e vi o sol!

Porque certas coisas a gente simplesmente não entende? Porque alguns sentimentos tomam conta e não somos capazes de dominá-los? Odeio ser impulsiva... acabo que só faço besteiras! E isso não é bom! De forma alguma! Acho que to precisando de ajuda.. mas esse é o problema... ajuda em que? Eu mesma não sei explicar! Ando mais “oscilante” do que nunca! No mesmo momento que quero.. logo depois não quero mais! Sei o que devo fazer... mas faço questão de fingir esquecimento! Em um dia não quero abrir minha boca.. em outro só abro pra falar grosserias! Vai entender! Sinto-me com a cabeça meio pesada e o coração meio apertado! Queria mais autocontrole! E mais força de vontade também! Na verdade necessito de uma dose cavalar de determinação... to desistindo muito fácil de mim! Não sou assim! Na real...venho percebendo que nunca fui muitas coisas e não vejo muito orgulho nesse fato! Sou difícil né! Eu sei! Sagitariana meu bem! Gostamos de mudanças... mas pergunta se as entendemos! Queremos renovação pelo simples motivo de se tornar novo! Não importa se pra melhor ou pior! Novo é novo! Mas então.. porque tanto medo? Tanto querer se esconder? É isso! Nesses últimos dias to querendo me enfiar num buraco e sair de lá depois de uns 3 meses bem dormidos! Na verdade.. o que mais faço é dormir! Enquanto durmo não penso! Sacou a malandragem? Agora me fala.. é ou não uma forma de fugir? Fugir de mim mesma... das besteiras que penso e das atitudes que tomo sem pensar... porque como disse... Odeio ser impulsiva! Mas pelo menos hoje acordei mais tranqüila! Até o sol saiu.. e o céu está azul... e quem sabe agora “vai passar.. está sendo só um temporal”

em um dia de prática ao desapego...

É.. você fica mto bem de lilás! Só queria te dizer isso! Ahhh.. esse seu boné.. não gostei muito dele não! mas até que pra você combina! E outra coisa.. é impressão minha ou você está com um certo brilho ofuscado? Não sei como explicar... só está diferente! Anda mais casual... ou na verdade.. menos especial! Continua lindo como sempre.. é inegável! Mas venho te achando tão comum! Ainda admiro seu belo e forte tipo físico... mas parece que só... parece que você não passa disso! De mais um rostinho estupidamente bonito! Mas vazio! Nem sabe o que perdeu meu bem! To falando de uma amiga mesmo! Tudo bem que posso não ter facilitado muito as coisas! Mas você... você nunca fez questão de se aproximar sem a intenção de se auto afirmar! To pra te dizer que esses dias estão contados! Vai precisar de uma nova admiradora viu! Porque pra mim já deu! To seguindo o manual do desapego! e não é que parece ter obtido resultado! Porque como já te disse... seu brilho anda mais ofuscado e sua presença menos notada! Devagar.. mas firme! Já começo me sentir outra... coração mais agradecido e respiração menos ofegante! Logo logo as borboletas no estomago já se vão também!!! Vida normal né! E você? Onde você entra mesmo?

em um feriado...

Pior do que esquecer algo.. é ser esquecido!! E a gente sempre sabe quando isso está muito próximo de acontecer! É triste estar em casa, mas não se sentir nela! Olhar aquela velha e conhecida cidade e no entanto parecer que nunca esteve ali! Que nunca viu aquelas ruas ou aquelas pessoas! Dizem que a vida é feita de ciclos! Não consigo nunca me acostumar com o encerramento de um deles! Tenho sérios problemas com mudanças (sempre tive!)... gosto de manter contatos, lembranças!! De ter aquela saudadezinha que de vez quando dói e também de ter como matar essa saudade! Sou nostálgica sim! Tenho pena de quem não seja! Não que me prendo ao passado! Mas não tenho porque fugir dele! Foi deprimente! Pra não dizer angustiante... perceber o quanto minha vida mudou.. o quanto tudo que sempre fez parte dela de uma hora pra outra resolveu não se importar mas com minha presença! Não sou mais aquela criança que corria no quintal da minha avó.. muito menos aquela adolescente que sentava na mesa da sorveteria e esperava ‘ele’ passar! Não existe mais o quintal da minha avó, não existe mais infância, não existe mais ele! Mas nem tudo é tristeza.. porque adivinhem! A sorveteria ainda existe!!! E justamente por isso.. hoje fiz questão de antes de vir embora passar lá e chupar aquele sorvete!! Sabe aquele né.. aquele com gosto de minha vida.. gosto de domingo.. gosto da minha eterna cidade que nunca vou esquecer!

no dia 3 de setembro...

Sabe que hoje quase nem pensei em você!!! É sério... entrei no seu Orkut só uma vez! nem quis que meu MSN funcionasse só pelo prazer de ver seu nome aqui.. on line! Do tipo.. tá vendo estou presente... nem que isso não signifique estar próximo! Meu dia foi parado como sempre.. mas sabe o que está diferente agora? Minha cabeça não está mais com tempo pra desperdiçar... nem meu coração agüenta mais bater em vão!! Tô com planos sabia! Não.. é claro que você não sabe.. na verdade acho que as vezes nem sabe da minha existência! Mas continuando... to animada com a possibilidade de encontrar a paz novamente! To disposta a dar preferência pra quem me dá prioridade.. entende gato? Ahhh.. to planejando uma viagem também.. e sabe que nem me passou pela cabeça que poderia ser mto bom se vc estivesse! Nãão.. não imaginei ver o nascer do sol ao seu lado nem escutar “aquela música” que poderia ser nossa vendo o mar de Porto Seguro! Ando pensando profissionalmente também... tenho planos pra um escritório de advocacia chiquééérrimo!!! Éé.. 3 advogadas super competentes associadas!! Temos até o nome para tal investimento!! E adivinha! Nesse você mais uma vez não estava incluso!! Você não serve pro Direito meu bem! Quem nasceu pra tal ofício é louco apaixonado por ele!! E você? Você não se apaixona! Simples assim.. definitivamente hoje sua linda imagem não me perturbou, nem sua rejeição conseguiu destruir minha auto-estima (minha dieta continua intacta!)!!! Sabe que nem uma simples escada com uma pequena distância.. quase não me abalei! QUASE! Mas ainda consigo destruir esse quase que por um momento me fez tremer os joelhos e ter vontade de pular no seu pescoço!