caminho sem rumo e dias sem sentido.

Tenho medo de ficar sozinha como nunca tive antes! algo mais forte que eu! que me faz chorar e querer colo, ombro! Porque todo este sentimento de perseguição? Porque sempre acho que as pessoas estão falando de mim.. de minhas fraquezas e erros? Porque, mesmo assim, consigo afastar aqueles de que mais preciso? Cultivo pavor de quarto vazio, de casa sem barulho, de tomar banho com a porta trancada! Tenho medo de decepcionar, de pessoas bravas ou magoadas! Quero ficar longe de comida e tenho dúvidas do quanto isso pode ser somente força de vontade! Sonho com meus pais indo para longe de mim quase todas as noites e acordo suando frio com a possibilidade! Penso no futuro e isso me dá um aperto no coração! vontade de largar tudo e esperar aquilo que tiver que vir! Perçebo falta de sentido em quase tudo! Quero ser forte, quero não chorar e na verdade percebo que posso tudo isso.. mas pra quê? Porque nunca foi tão difícil ser determinada como agora? Escrever talvez seja um grito abafado de ajuda.. de Por Favor.. alguém me tire daqui.. dessa angústia, desse nó! mas como pedir auxílio se nem sei o que acontece.. não consigo explicar.. é só uma vontade de dormir e acordar no meu quarto, na minha casa, com a minha família.. com aqueles que me conheçem a anos pra saber quão boa pessoa posso ser! enfim.. não sei.. caminho sem rumo e dias sem sentidos!

e não há nada a ser esperado...

acho engraçado as pessoas se programarem aos sábados à noite! meus fins de semana são tão monótonos! televisão sem programação, internet sem ter o que fazer.. sem contar ter que cozinhar, almoçar sozinha, lavar roupa, arrumar quarto, lidar com a saudade e espantar pensamentos! 2 dias infindáveis! o que seria de mim sem seriados, cobertas e pipoca! sinto falta de barulho, de maquiagem, de carros passando, pessoas falando, roupas espalhadas, perfumes variados! mas mais ainda... sinto saudade do macarrão de sábado anoite, do chá mate com leite e pão francês com manteiga no café-da-manhã, do almoço de domingo servido na hora marcada, sinto falta da mesa grande, da toalha de fundo branco com algumas estampas, das brigas por lugar, por prato ou por aquele garfo! sinto saudade do arroz soltinho e do feijão bem temperado! saudade de acordar cedinho (mesmo sendo domingo) pra deitar no chão da sala com o cara mais incrível do mundo e assistir "auto esporte"! saudade da voz da minha heroina! enfim.. meus sábados já não são embalados pela melodia de "todo mundo espera alguma coisa de um sábado anoite"! tô mais pra "todo sábado é assim.. eu me lembro de nós 2! é o dia mais difícil sem você!"

toca Raul?

"Você procurando respostas olhando pro espaço, e eu tão ocupado vivendo... Eu não me pergunto... Eu faço!"(Raul Seixas)

e hoje tudo me parece meio incompleto.. meio cinzento.. Não sei porque mas acordei sentindo falta do passado! de como era.. de quem eu era! se navegar é preciso.. então pq ter longe aqueles que mais guiam meu caminho? um dia só é muito pouco pra tanta saudade e amor reprimido! queria mais colo, mais café e mais sofá com cobertor! vcs me fazem falta a cada segundo não perto, a cada respirada de angústia ou a cada sonho de felicidade!

que não sai da cabeça...

Quando você me encontrar
Não tenha receio de dizer alô
Não mude seus olhos pra outro lugar
Não fique com medo

Se alguém te perguntar
Se eu sou ainda o seu grande amor
Responda apenas que não vai contar
Os nossos segredos

Deixe a dúvida no ar
Pra ninguém saber o que aconteceu
O amor de repente irá voltar
Pra convencer você e eu

A gente não foi feliz como podia ser
Perdemos tempo no tempo
Quando aprendi a te conhecer, notei
Que era só fingimento
A gente não teve culpa se a solidão
Achou pra nós a saída
A vida passa e nesse vai e vem
Amores são coisas da vida

só pra te responder então...

te odeio pq vc mora longe física e sentimentalmente...
te odeio pq queria sua presença em todos meus momentos.. queria que fossem nossos momentos!
te odeio pq me importo de um jeito extremado que chega a me confundir!
te odeio pq vc nunca me encara! nunca me olha! nunca me percebe!
te odeio pq vc ainda acha que tenho 14 anos!
te odeio pq me preocupo.. pq choro.. pq sinto saudades!
te odeio pq me desperta ciúmes..
te odeio pq vc NÃO se preocupa, NÃO demonstra...
te odeio pq acho seu abraço o melhor e vc nunca me abraça!
te odeio pq sinto que o tempo vai passando e te levando junto com ele!
te odeio pq te defendo com unhas e dentes e vc acha que é brincadeira!
te odeio por ter te escolhido como irmão e nunca mudar esse sentimento!
te odeio pq não sei como vai ser o futuro..
te odeio pq preciso diminuir o que sinto por não saber até qndo vc estará
por perto!
te odeio pq vc dá importância a quem não deve!
te odeio pq vc não me lembra!
te odeio pq vc tem amigas idiotas e dá mais valor a elas!
te odeio pq vc é grossamente lindo!
te odeio pq vc só me dá bronca!
te odeio por não saber o que esperar.. não saber como julgar
seus atos!
te odeio pq vc NUNCA me elogia.. nem quando mereço!
te odeio pq te queria aqui!
te odeio pq te amo!
(...)

sem saber o que dizer ou pensar...

Sei que um dos requisitos para a felicidade é a péssima memória... mas como esquecer se cada dia novas coisas aparecem e descubro novos julgamentos!
Foram tempos difíceis esses últimos.. eu sei! muito se falou, muito se chorou, muito se pirou.. mas principalmente.. muito se aprendeu.. e com todo aprendizado me veio crescimento!
Ter o apoio e o entendimento das pessoas que mais amo e me são necessárias me trouxe maturidade pra assumir erros, pedir desculpas e aceitar ajuda! Acredito de verdade que o primeiro passo foi dado.. e tô inspirada em continuar a caminhada! não só por mim como por todos aqueles que estão comigo pq gostam e não pq precisam fingir gostar!
Maaas.. certas coisas veem me incomodando e parece não mudar.. não acrescentar! muitas palavras são postas em minha boca e muitos sentimentos que nunca chegaram passar perto da minha vida me são atribuídos!
Uma relação, por mais distante que ela seja, deve ser baseada na reciprocidade! e isso eu aprendi quebrando a cara.. como também descobri a duras penas que não se pode afirmar ou tirar conclusões sem antes perguntar qual é a real.. o que realmente aconteceu... caramba... se me deu a chance de remissão.. então agora acredita em mim! chega, fala, pergunta.. eu vou responder numa boa! sem problemas e sem mentiras!
posso ser o que for.. mas burra não! só eu sei o quanto minha consciência dói e como não quero passar nada parecido! quem faz uma vez (e aprende com o erro) não necessariamente faz duas! minha vida mudou muito de Colorado a Jacarezinho! admito que era outra pessoa em Colorado e que ao sair de casa tive que colocar a armadura a postos e me usar de meios de proteção! nem sempre os mais certos.. e que só agora consegui ver que eles eram errados mesmo e que posso me abrir de verdade pra quem tá do meu lado sem ter que causar impressões ou política da boa vizinhança! quem gosta.. GOSTA! mas existem certas coisas que não podem pensar que é mentira ou invenção! ISSO EU NÃO ADMITO! e vou falar pq: são coisas que significam pra mim! que mechem com o que eu sinto! com o que eu passei e que nem mesmo meus pais souberam.. nem mesmo algumas das minhas amigas! vejo que isso agora não foi certo também.. pq agora está sendo motivo de desconfiança e tá me incomodando! e muito.. depois de tudo que aconteceu.. não teria motivos pra sustentar mentiras! então.. não fala se não sabe! mas também.. o seguinte.. quer acreditar? BEM.. não quer? AMÉM!
vou me preocupar com aqueles que demonstraram carinho, consideração.. pra eles devo satisfação.. pra eles e pra minha consciência que se encontra bem ferida e precisando de cuidado! o resto.. que fique se quiser! é triste ter que "perder" alguém de quem sempre gostei e tive muito carinho! maaas escolheram pensar assim de mim.. escolheram me ver com outros olhos.. e me desculpa.. se não for pra estar do meu lado de verdade e com a verdade (como meus AMIGOS se dispuseram) eu só sinto lamentar e entender!